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quarta-feira, 19 de dezembro de 2012

As fases do luto que passei.


Quando recebemos a notícia ou vemos que não tem mais jeito, por conta das nossas orações e de todos para que não acontecesse e dos que continuam rezando, vem uma força do além que continua por um tempo como se fosse uma anestesia  que é de Deus mesmo porque caso contrário não suportaríamos esse sofrimento. A dor chega ter um peso e se não pensarmos primeiro na gente e não nos outros e fazermos o que nos dá vontade o peso aumenta ainda mais, pois temos o direito de escolher como queremos passar por tudo isso. Chegamos até a dar mais valor nas coisas porque a dor é tão grande que as outras coisas parecem melhores e até uma pitada de esperança e um pouco de planos conseguimos fazer o que é só por Deus porque os nossos investimentos ficaram zerados. Como uma anestesia, com o tempo vai passando e a dor aumenta, então chega o momento de avaliarmos se vamos conseguir superar sozinhos ou se vamos precisar de ajuda de profissionais da área. Eu precisei de ajuda de profissionais e graças a  eles, as orações de todos e a Deus parei de perguntar o por quê e passei a perguntar para quê e estar escrevendo como foi e compartilhar o meu sofrimento faz parte do para quê. Só em ti repousa a minha esperança...e mesmo na dor ...


ESTA CHEGANDO O NATAL E O FIM DE ANO


A tristeza nos faz pensar que se desse para pular esses dias, pois nós não temos vontade de festejar, de comemorar o próprio aniversário de Cristo, porque essas datas nos traz tantas lembranças, saudades de sonhos que foram interrompidos e dá aquela vontade de voltar no tempo  para que fosse tudo diferente. Só que nada para pelo o que aconteceu com nós e se nós paramos somos atropelados, porque tudo continua e é nós que valorizamos o que nos aconteceu porque nós sentimos a dor e  para os de fora já passou porque não mudou a rotina deles. Vamos pensar no principal da festa que é Jesus e vamos convidá-Lo para estar no nosso meio, pois Ele é o aniversariante. Quantos nem se lembram disso, trocam seus presentes, comem e bebem e Jesus fica de fora esperando ser lembrado e presenteado com apenas um pensamento, uma conversa ou uma oração. O fim do ano para mim já aconteceu no dia 17 de julho, quando a Alice me deixou e tudo perdeu a graça. Parecia que os dias não iriam passar e graças a Deus o calendário está terminando e o ano que vem vai ser melhor.Veja e se tiver vontade comente.


domingo, 16 de dezembro de 2012

Experiências com Deus

Com a minha imaginação fui até o céu, encontrei com Jesus e como se estivesse encostando-O na parede, perguntei: por que permitiu que a Alice fosse embora, por que as duas me deixaram, já não bastava uma, por que me deu se ia me tirar, então não tivesse me dado. Na mesma hora o arrependimento bateu forte, mesmo com o coração partido de tanta dor, eu quero mesmo assim, eu tenho, não aqui mas na eternidade. Alice é o meu  mais novo amor, e que amor, sem palavras para descrever, quando perdemos um filho o nosso amor triplica e muitos tiveram uma vida e não experimentaram esse verdadeiro amor. Me derramei em lágrimas e pensei, eu aceito este sofrimento e que tudo seja pela honra e glória do Senhor, amém. Ana Laura e Alice Vitória, vocês são lindas de mais, a mamãe as ama muitooooooo!!!!!!!!!!!!!!




Estava tão perdida que se me jogasse para a direita ou para a esquerda lá eu ia, não conseguia decidir nada, então teve uma palestra com uma psicopedagoga na igreja onde me levaram e foi  mais um encontro com Deus.  Como se ele estivesse conversando comigo e no meio da conversa Ele me disse que ia enxugar as minhas lágrimas. Veja esta carta de amor de Deus com todas as partes da Bíblia.




Participei de uma dinâmica onde de olhos fechados imaginei que alguém estava batendo na porta, fui até lá abri  e era Jesus. Convidei-O para entrar, apresentei a minha sala, a televisão onde escolho os programas para assistir. Levei-O até a cozinha onde faço minhas refeições com a minha família e depois até o meu quarto, mostrei a minha cama e convidei-O para sentar. Guarde esse imagem na sua memória e se você por acaso está triste, tem algum problema sem solução, deite no seu colo e converse com Ele. Em uma noite fui me deitar muito triste e imaginei estar com a cabeça no seu colo, então a revolta me fez perguntar: por que mais uma vez, já não bastava ter perdido uma filha? No meu pensamento veio a música que ficou na minha cabeça o tempo todo do velório da Alice, então eu levantei e fui pesquisar, não me recordava se já tinha ouvido e não sabia quem cantava. Nesse momento o que mais me tocou foi a estrofe que diz que na presença dos anjos a ti cantarei louvores. Foi uma resposta para mim, pois são dois anjos que eu tenho no céu. Veja.





Louvar e adorar o Senhor, mesmo nos momentos mais difíceis, pois nesses momentos não sou eu quem vive, mas o próprio Cristo vive em mim. Quando eu tenho a felicidade de estar com uma mãezinha que perdeu seu filhinho,  através do seu sofrimento, do limite da sua tristeza eu vejo o próprio Cristo.



Fui para Foz do Iguaçu no dia de finados, acho que teve o dedinho da Alice porque não fiquei tão triste como imaginava ficar, pois me distrai com a natureza que Deus fez e nos deu de presente. Tive a oportunidade de assistir uma missa lá na Paróquia São Paulo, do lado do hotel que ficamos, onde pude colocar no altar do Senhor todas as mãezinhas que perderam seus filhinhos e sofrem, principalmente nessa dada em que o próprio nome diz que é o fim dos que já foram, mas para mim é o começo e um dia vamos todos nos encontrar e seremos muito felizes. Vamos caprichar para encontrar nossos filhinhos lá no céu.


 




Fui para Palhoça, Santa Catarina grudada em Florianópolis, lá fiquei sabendo que a cidade recebeu uma imagem de Jesus com uma pintura especial em 1862, onde foi construída uma igrejinha Nossa Senhora do Parto, que não pude conhecer porque estava fechada. Assisti uma missa linda com a novena de Nossa Senhora Desatadora dos Nós e com a benção do Santíssimo, onde pedi por todas as mãezinhas que sofrem, na igreja matriz Bom Jesus que valeu pela viagem toda. Lá escutei uma música que me tocou muito.Veja.



quinta-feira, 13 de dezembro de 2012

Minha História



           A três anos atras, perdi Ana Laura, com vinte e cinco dias de vida,  onde enterrei o meu coração junto com ela, é como se ele tivesse parado de bater e nada mais fazia sentido. Precisei de ajuda de psiquiatra, de psicologo, pois chorava o tempo inteiro. Comecei a entrar em contacto com mãezinhas que também perderam seus filhos e vi que não era só comigo que acontecia e compartilhando  o mesmo sofrimento passaram a fazer parte da minha vida.  Com muita oração de todos e minha particular, entre elas uma novena de Santa Terezinha do Menino Jesus, consegui me organizar, a esperança voltou a fazer parte da minha vida e o meu coração voltou a bater. Pedi para Santa Terezinha cuidar da Ana para mim e nas minhas orações antes de dormir sentia que Ela a trazia  e a entregava nos meus braços, onde eu podia amar. Pude dar o amor que era só da Ana Laura, intransferível e que antes me sufocava. Também nos momentos que recebia a Santa Comunhão sentia como se a Ana Laura estivesse me abraçando. Estando melhor comecei a fazer psicologia, pois precisei da profissão e me identifiquei. Tem uma música que gostava de ouvir de Celina Borges que também estava com o coração dilacerado quando a fez.

                          

         Passaram dois anos, depois de tratamentos, recebi um presente de Natal, no dia vinte e um de dezembro descobri que estava grávida novamente, ficamos todos muito felizes porque não estava conseguindo engravidar. Nasceu a Alice Vitória e com quinze dias de vida, faleceu. Nossa, toda vez que falo e agora escrevendo, paro e penso o quanto é triste e não sei como passei por isso. Fazem seis meses e esse ano de 2012, literalmente acabou paras mim, morri junto com Alice e tive que ressuscitar, já que não dá para parar. Tive várias experiências com Jesus que depois posso compartilhar. Tinha dois caminhos para escolher, me revoltar contra Deus já que era a segunda vez e tentar superar sozinha ou me apegar ainda mais a Ele. Fiz a escolha certa, Ele não me concebeu o milagre de deixar a Alice aqui, mas fez o milagre de eu conseguir ficar sem ela. O milagre começou  desde quando vi Alice falecer até o momento do enterro, fiquei com uma musica na cabeça que já podia ter ouvido, mas não me recordava e não sabia quem cantava, descobri pesquisando que é do Eugênio Jorge e é de adoração. Fiquei o tempo todo adorando Jesus, não me desesperei e não quebrei tudo . Pedi para Nossa Senhora cuidar da Alice para mim e agora imagino ir até o céu para ver minhas filhas e dar o amor que tanto sinto por elas. Ainda dói muito e imagino o meu coração sangrando, a dor vai dando espaço para a saudade que não deixa de doer. A música é essa.